下雨了，气温乎的一下降了下来，真的是让我有些措手不及。
北方的雨让我冷，于是，紧紧地环住自己裸露的双臂，护住最后一丝的温度，好让自己不是那样的寂寞的战栗。我想：如果有人在六月被冻死的话，那一定会是世界奇闻的。
虽说日历上已经醒目地说明现在已经是六月了，可是我的生活还是如同秋末的蝉鸣一般，寂寞着，萧条着。其实，倒不是自己不喜欢在夏天给自己找一些快乐的元素，只是在这样的一个冷冷的六月里，我实在是找不出任何让自己的丰富的原因来，也许，过些时间就会好起来的吧！是的，一切都会好起来的！只要自己坚定的相信。
快要20了，不禁感慨自己是多么的可悲！20岁的自己，没有颜色，没有未来，每天只是守候着一些莫名其妙的悲哀在那里矫揉造作的感叹着爱情，友情，人生。纸上谈兵的说着一些不着边际的话，只在一个人的时候才发现：现在的自己什么都不拥有。
20岁了，却还没有自己的生活，每天只是单纯地模仿着别人的笑容和感情却不知道自己到底应该何去何从。虽然会害怕有一天穷困潦倒到无家可归，但是更害怕的却是有一天没有任何活下去的意义了。没有意义的人生我不知道自己该如何面对。
已经学会了一个人孤独地守候着空空的房子，然后安静地在一个角落一个人默不作声地做着一些慢性自杀的事情。虽然明明知道这样不好，可是自己根本无法控制希望这样做的冲动，于是，不禁想到弗洛伊德的人格理论中曾今提到过这样的一个论理：本我的作用中有一种叫死亡本能，如果这种本能发出最大作用那么人就会无情的破坏和摧残。我想，也许自己就是在慢慢地向着这样的一个极端前进着。只是，我的摧残对象只是我自己而已。
在南方的时候，最喜欢做的事情就是在下雨天穿着雨鞋，打着雨伞在马路的积水旁踢水。看着那些水滴飘飞在空中，然后完美的如烟花般四溅在周围的路面上，我会有一种骄傲的感觉。制造美丽，发现美丽，然后看着美丽在眼前破碎，真的很残忍！残忍的就像那双挥之不去的粉红色雨鞋，让我痛彻心扉。
还记得那次车祸也是在这样的一个阴雨的天气里，就在我放学回家的路上，一辆大大的卡车碾碎了好友的身体，从此以后，我再也没有看见过她的样子，只是深深的记住了：在车身下，她的那双粉红色的雨鞋，还有那件校服已经不知何时变的鲜红鲜红的了。
转身前的最后一个微笑，灿烂无暇，只是谁都不会想到：那一秒的幸福却在下一秒变成了毁灭。真的很遗憾，自己还没有告诉她：那双粉红色的雨鞋真的很漂亮，也真的很适合她。因为，那是我送给她的生日礼物，而且我们还说好要一起在雨季里穿着新雨鞋去踏水。
雨，还是在义无反顾的下着，淅沥淅沥……很久不去踏水了，因为自己很久不穿雨鞋了。或者说是自己太软弱了，已经承受不起那份残缺了，虽然它残缺的那样完美。
阴雨绵绵的天气，在北方真的难能一见，可是，也就只有在这样的天气里，我能感觉到南方故乡的味道了。虽然，还是有很大的区别，但是，知足常乐也不无道理。
六月的第一场雨，在6月2日。猛然一惊：原来还有三天我就要20岁了。20岁，女孩子的又一个春天般的季节，只是有谁会在乎我的春天呢？也只有自己罢了。
窗外，已经没有多少行人了，也许大家都已经回家共享天伦了吧！只是，我还是很冷很冷！于是，关上了窗户，把自己完全的封闭在了房间里，自己来温暖自己，这样就已经足够。
还是依旧的那样我行我素，还是依旧的那样不知天高地厚，有时候虽然还是会毫不客气的说：“我就这样了”，可是心里还是依稀的希望得到一点变化的。口是心非，人原来是这样的死要面子活受罪的，不过，对于我而言，已经习惯了。
就这样决绝的坚强，就这样寂寞的快乐！奇怪的我就让奇怪的我自己来爱好了，好好爱自己，好好爱生活，即使是在这样一个冰冷的天气里……
（网络编辑：安诺）
